どんだけ虐めなんですか。
何かもうちょっと凹むけどがんばらな!!って時に、良い様な悪い様な夢を見ました。
すんごい幸せな時の夢。
でも、ソレはもうこの世界には無いものだから、どうしようもなくなります。
後々思い出して辛くなるだけなら、思い出なんざ要らない。
要らないから、返してって思いマス。
誰に奪われた訳でもないのだけど。
自然の摂理なのだけど。
ってまぁ、おばあちゃんの話なのですが。
死んじゃってるから、もうどうしようもないけど、でも多分一番大好きな人だから、死んだって言うのを受け入れられてないのかなぁ、って思いマス。
だってさ、未だにおばあちゃん元気かなぁって普通に思うもん。
しばらーく会わないのも結構有ったし。
未だに自分のキャパは、自分が望むより少ないんだと思い知らされます。
あたしが、みんな好きなのは、一番がずーっと空いてて、誰も一番にはならないからなのかな、とか。
だってあんな人が居ないんだもん。
あたしの事好いてくれて、大事に思ってくれる人が居るのは良くわかるし、感謝もしてるけど、波長?空気?それはどうしようも無いじゃん?
あたしはもう20年生きてるのに、その中で一緒に生きてたのは17年間で、その3年は埋めようの無いものだけど、その3年が寂しくて仕方が無い。
何で、一緒に生きてないんだろう、とか。
一緒に居なくてもどっかで生きててくれれば良かったのに、とか。
なんでもっと大事にできなかったんだろう、とか。
なんで、あたしはあんなに子供だったんだろう、とか。
何でもっと周りの事良く見れなかったんだろう、とか。
今更思っても仕方ないし、後悔する事に意味は無いけど。
でもやっぱり、こんなヤツ居なくなってしまえって思いマス。
こんな最低なヤツ要らない。
好きな人に好きって言えない、言わなかった奴なんて要らない。
大事なものをなくしてから気付くやつなんて嫌い。
無くさなきゃ気付けないんだったら、大事なものなんか要らない。
あたしは、年上の友達が多いから、皆先に居なくなっちゃう気がする時が有って、それがとても物凄く怖くて。
友得ちゃんとか、10も離れてるから、普段はそんなんなんとも思わないけど、話とかしてて、大人だなぁ、自分はまだ子供なんだなぁって思うたびに、この人は、あたしを置いて行っちゃうのかなとか思う。
しょうがない事なんだけれども。
若いのが先に行ったら、年上の人の悲しみが大きいのはわかるけども。
でも、もう置いていかれるのは嫌なんです。
お母さんだって、多分もう右耳良く聞こえないし、こないだなんか腰痛くて、急におばあちゃんだよって言ってたし、どんだけ若く見えても、そんな年齢なんだ。
コウコさんだって、友得ちゃんだって、もう若くないんだから(殴らないで下さい)、無理しないでほしい。
山口のおばちゃんだって、透析辛いんだったら腎臓くらい一個でも二個でもあげるから。
だからもうほんと、おいてかないで下さい。


こんな人間消えてしまえ。

3秒後にはケロっと笑ってます。