えーと、最近は鬱ってます。
ストレス溜め過ぎた。
気付いた時には遅すぎた。
打つ出し脳が一発で鬱だ死のうに脳内変換できる位には落ち込んでます。
いっつもへらへらして生きてるから、こうなった時にあほだなーって自己嫌悪に陥るんだよねもう20年生きてるんだからいい加減学べば良いのに笑
とりあえず、学んだ事は、自分より生きてる人間の言ってる事は大体正しい。
親の言ってる事も心配してくれてるんだとは思うんですけどね。
でも、多分あたし親と目一杯気が合わない。
親じゃなかったらなんでこんなに長く一緒に居るのかわからない。
アレですよね、血が繋がってるが故の甘え。
多分ソレはあたしにも有るんだろうし。
とりま、イキナリ泣き出したり常に吐きそうだったりするくらいには落ち込んでます。
でも、大丈夫?って聞かれると大丈夫。って答えるしかなくなるので、聞かないで。
此処にこんなん書いたら、心配してくれる人が居るのもわかってるんだけど、此処とかきれいなものさがし。は、あたしの表現(?)の場所なので。
もちろん、ソレは此処だけではないと思うし、暗い事ブログに書くなよ、って思う人も居るかもしれないけど、自分の表現の場所で嘘吐いたら、自分に嘘吐くじゃん?
あたしはけろっと嘘吐くけど、だからこそ自分に嘘吐くのはあんまり好きじゃない。
此処は乗り越えなきゃいけない、って時に騙し騙しやったりするけど、それは自分の体を騙すのであって、心は騙さないよ。
だって実際辛いもん。
でも、体が持ってくれないとどうしようもないので、自分の身体に謝りつつ、何とか踏ん張る。
やるしかなかったらやるしかないんだから。
そこに選択肢は無いから、やるんだもの。
自分のブログに書きたいこと書いて何が悪い。
嫌なら、しばらく見ないことをお勧めします。
時間が経って恥ずかしくなったらいつの間にか記事が消えてます笑
とか言って、消した事は一度も無いんだけれど。
恥も未熟も全部含めて其の時のあたしだと思うので。

てゆか、落ちてるのわかってて痛い小説とか読んだり、ちょっとどうにもなら無い事に悔しさを感じたりしてるから悪いんだよね。
皆と遊んでても、その場は楽しいけど、その後反動でテンション落ちる自分がいやだ。
でもこの前の麻衣ちゃんと遊ぶのはめちゃめちゃ楽しみでした…。
脳と体の接続もうまくいってないみたいで、なんでもない時に言葉を間違えます。
例えば、コウコさんと友得ちゃんが、って言おうとしたのに、コウコちゃんと友得さんが、とか言い間違ったりとか。
何か、悔しい…笑
自分の体なのに自分の思い通りに動かないのって、すげぇ嫌。
でも、今まで思い通りに動いてくれた事が奇跡、とか思ってみたりも。

あ、良い事思いついた。
ゆずは、角砂糖食べ過ぎてちょっと太っちゃったのです。
一応ゆずも女の子なので、それが嫌で凹んでるのです。
おぉ、わかり易い!!
あたし天才!!